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大鸡巴性交在线播放视频 _从现在开始,如何做到对孩子不吼不叫:父母都该知道的教育方法

时间:2019-10-19 14:59:43
来源:人民日报

周末朋友来家里做客,我们正相谈甚欢的时候,突然,一个女人的吼叫声从对面的窗户里传了过来,接着就是小孩子的啼哭声。

朋友很惊讶的瞪大眼睛,夸张的看着我“这是在虐待儿童吗?”。

我打手势让她声音小点,给朋友解释。

因为那个女人就住在我对面的楼上,(两栋楼之间间隔很近,是那种筒子楼)几乎每天都能听到这个女人吼叫骂孩子的声音,接着就是孩子的哭声,起初我也以为这是在虐待孩子或者应该是后妈什么的。

有次晚上,我正在忙着写东西,对面就听见女人大骂“你怎么笨的和猪一样,都教了你多少次了?还写错”。

我很生气,也很好奇这个女人真的是孩子的亲妈?打电话给房东,想一探究竟,电话打过去后,房东解释到“确实是亲妈,但是这个女人脾气不太好,之前有好几个人忍无可忍劝过女人,结果被骂回来了,女人认为自己在教育孩子和别人有什么关系”。

挂了电话,我就想要是有这样的妈得给孩子带来多大的影响。

从现在开始,如何做到对孩子不吼不叫:父母都该知道的教育方法

1.父母的吼叫,将给孩子带来多大的影响

为人父母是遗产广日持久的修行。虽然所有的父母都希望表现完美,但研究表明,几乎所有的人,都曾失去控制,对年幼的孩子吼过。

只不过有的人偶尔为之,有的人已经成了习惯。

当我们大吼大叫时,孩子会始终观察着我们,看着自己的父母失去控制吗,孩子的心中更多的是恐惧,怨恨。

孩子如果长期遭到吼叫,会形成对自我、对世界的扭曲感受,而且它还会投下的长期阴影,让他们在青春期时状况百出。

不仅如此,这对孩子以后的成长,婚姻生活也会造成极大的影响,在结婚后,这样的孩子可能会形成两种情况,一种绝对的顺从,没有自己的主见;另一种,就是绝对的叛逆,也会变得容易发怒。

而对于父母而言,朝孩子倾泻怒气之后,看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气,也会陷入羞愧、难堪,甚至绝望之中。

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2.吼叫的深层次原因原来是这些

吼叫代代相传

在有些家庭里,吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子,通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫,我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静,但遭遇压力时,由于童年经历,吼叫就会成为默认配置。

仔细回想,当你被激怒,一脸严肃,身体抖动,大吼大叫时,你的声音里有父母的声音,身体里有父母的影子。

我们的童年都有困境,但如今作为成年人,我们已经有能力面对童年的经历,尽管我们未能完全遗忘过往,但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时,这种洞察就是一束阳光,它会帮你选择为人父母的方式,而不是变成父母作风的遗传。

迁怒于人

迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一,只是因为你在别的地方受气了,比如你的老板、同事,你吼叫孩子,只是把他们当成了出气筒,因为冲他吼安全。

很多父母在外工作忙碌了一整天,被老板训斥,下班还要接孩子上学,还得看孩子写作业,写完还要检查,总有一堆事情要处理。

孩子写作业又磨磨唧唧,东张西望,本来上班就受气了,怒气一下子就涌上来了。

这样的事例几乎在每个父母身上都发生过。

如果父母能洞察到自己的愤怒,他就会意识到他的怒气来自老板,自己是在孩子身上找自己存在的缺憾,所以恼羞成怒,借吼叫儿子释放自己在老板那积存的郁闷。

人人都会愤怒,但了解你的愤怒,谁真正惹你生气,以及选择如何表达自己的愤怒,能够帮助你停止吼叫。

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吼叫导致虐待

愤怒很可能导致大怒,无法控制情绪然后开始大吼大叫,如果孩子没有听从你的吼叫指令,那么愤怒会升级,你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃,让孩子趴在地板上把饭舔干净。

大量研究结果证明,宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处,它可能让你更加愤怒,让你沉浸在生气的态度中。诚实地了解你对愤怒的表达方法,如果你的吼叫经常演变为大怒,那么除了听本书的解读,专业的帮助也很重要。

藏在愤怒之下的感受

你在大吼大叫时的智商基本为零,它让你无法感受除了愤怒以外的情绪,其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧,当你感到羞愧时,其实是在责备自己不够好。

此时,你对孩子也难以宽容,你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实,意识到自己卡在哪,认同自己的感受和需要,你就可能得到疗愈。

所以,如果当你感到羞愧,给你爱的、信任的人打个电话,告诉他们,你想聊聊自己陷入羞愧的事,重新找回对自己的同情与爱。

健康状况

你总发怒,可能是因为身体健康状况出了问题。很多父母都承受着巨大的压力,睡眠不足,匆忙吃饭,没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式,会让你更加焦躁和易怒。很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足,容易发脾气。

所以,检查下自己的健康状况,想一想怎么通过一些细小的改变,来增强健康,减少压力。

3.带上气质的眼镜看孩子

我们常说每一个孩子都独一无二的,这句话的潜台词有时候是甜蜜;有时候则是暴风雨。比如为什么别人家孩子总是安静温和,而你的孩子却总急忙慌张?

回到你头上,为什么有的父母总是温柔细致,而你却一点就着?这里其实涉及到三个因素:你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同,有的婴儿哭声轻柔,有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异,表现9个维度上:活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

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1.敏感度

孩子对噪音、温度、光线敏感度如何?他会注意到环境中微小的变化吗?容易不知所措吗?

2、活动量

孩子是否总是精力旺盛,不停地活动,很难安静下来?

3、反应强度

孩子是否经常会有很强烈的情绪反应?思绪外露还是内敛,容易判别还是难以揣测?

4、适应性

孩子能很快适应变化吗?在一件事开始和结束时,他转换困难吗?

5、情绪本质

孩子总是开心愉快的,还总是严肃的?他会更倾向于纠结负面信息吗?

6、接近或回避性

对于陌生人、新场景、新想法或地方,孩子通常第一反应是什么?立刻加入,还是保持谨慎?

7、坚持度

孩子做某件事时,在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持,还是很容易就烦躁和放弃?

8、规律或者节奏

孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便?他的行为容易预测吗?

9、注意力分散度

孩子容易被声音或其他人分散注意力吗?或是能够专心于某件事,不容易被打扰吗?

当你完成孩子的测试之后,再回到开头,考察一遍你自己的气质。

想要健康地发展任何一种关系,关键都是要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜,你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。

如果你根据孩子的气质,调整自己的期望、回应、及规则,协调亲子间的相处模式,他就会更少犯错,你也就会更少生气。

假设爸爸的情绪反应度高,容易转移注意力,并且适应力强。而女儿敏感、专注又固执,爸爸让女儿停止画画,但女儿画画画得很专注,忽视爸爸指令,爸爸的情绪就会激化,变得没有耐心,好胜心被挑起来了,两人就可能产生激烈矛盾。

不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。无论你胜还是孩子胜,都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜,孩子就容易与你疏远,感到挫败、无力,甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜,他将学会拉得更用力,叫得更大声、更频繁。

记住,作为父母,你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质,就会明白什么状况会刺激到你们,也将认识到自己和孩子的力量所在。

带上气质的眼镜,你就会发现、理解,孩子们在努力地去了解周遭世界的运作机制,他们常常感到困惑、吃力,有时甚至害怕。而当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时,对自己怀抱自我同情也十分重要。在心中接纳家庭成员各自的不同,你的脾气就会越来越少。

4.减少吼叫的日常策略

你已经知道自己为什么会吼叫,也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关键步骤,改变自己的行为和反应模式。

  • 追踪你的吼叫

注意你的吼叫触发器和你的反应,并记录发生的事情,是改变的有效工具。它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳,继而做出改变。

第一步:记录事件

从记录简单的事实开始,它们是非常有价值的线索。什么事惹恼了你,把它记录下来。什么日子,某些特定的日子面临更多挑战吗,找出这一天的不寻常之处。具体什么时间,起床或入睡前孩子特别淘气吗?在哪里更容易发火,家里,还是公共场合呢?

第二步:记录你的反应

吼叫之前,你的身体反应是什么样的,究竟哪里紧张?注意你的体态、手势、声调以及呼吸。记录你的情绪,怒火之下还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法,你对自己说了哪些助长怒火的话,怎么从地上的内衣,想到一辈子选择的。

第三步:记录你的回应

记录你是怎么回应的。注意,在这个环节,你只要观察,不要评判自己的行为。

第四步:后续情况

一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来,尽量不要对自己太苛责,记下你自己的感受和孩子的感受。

第五步:记录相关的气质

你和你孩子的气质有无数种可能,可能十分相像,也可能完全不同。记录下吼叫过程中,你和孩子各自表现出的气质。

第六步:记录你的评估

记录下你对事情的评估,你觉得还可以有别的处理方法吗?

不要逼迫自己,任何时候,当你感觉这种追踪压力太大,你都可以只选择其中某些步骤来做,当感觉好些了,再慢慢加上。不用着急,前进两步,后退一步,再前进一步,你终归是在进步。

追踪吼叫,是要寻找一个时刻,在那一刻,因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前,就注意到自己身体与内心的反应,就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来。

  • 自我同情

在减少、告别吼叫的路上,自我同情是一个核心环节,即理解并原谅自己,而不是自责。自我同情不是找借口,而是接受自己的不完美,真正接纳那个吼叫过的自己。

人们编造借口,是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情,接纳真实的自己,你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。

想一想如果你的朋友吼叫了孩子,痛苦地向你诉说,你会揪着她的错误,不断批评吗?

不会,你会看到,虽然犯了错,但她仍然是个好妈妈,你理解她的感受,给她提出改正的意见,给她倒杯热茶,抱抱她,让她有勇气继续前行。

你知道如何向朋友表达同情,现在要学着向自己表达同情了。

要打破这种惯性,关键在于吼叫时要保持正念,观察、觉知自己的吼叫和后果,观察自己的感受和想法,让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响,尝试打破习惯。

而且一定不要太苛责自己,改变习惯是艰难的,不要期望一夜之间彻底改变。

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  • A-B-C-D-E法则

下决心不再对孩子吼叫也许不难,但是当你真的被激怒时,想要做出不同的反应就没那么容易了。这时,你可以尝试以下5个步骤,把首字母连缀起来,称为A-B-C-D-E法则:

1、自问(Ask)

2、呼吸(Breath)

3、平静自我(Calm yourself)

4、确定孩子的需要(Decide what your child needs)

5、同理心(Empathize)

自问

·我现在感觉如何?

·我升级的想法是什么?

·我能否接纳自己的感受,并且改变我的看法?

呼吸

·自问时,开始觉察自己的呼吸。

·从腹部开始呼吸,有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。呼吸的时候,感知自己的身体。

·只要孩子没有面临紧急情况,你在作出回应前,都要尽量可能给自己时间去关注呼吸。

平静自我

·关注呼吸有助于调整你的情绪。

·用积极、现实的想法代替你升级的想法。

·等到自己平静下来再来管教或者与孩子沟通。

确定孩子的需要

·想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待?

·他需要的是一个结果?一个拥抱?需要你重新为他指出方向?需要鼓励?或者需要一个清晰的界限?

·他的行为向你传递了什么信息?

同理心

·将自己置身孩子的处境,尝试感受他的情绪和想法,倾听他想诉说什么。

·告诉孩子你能理解他的处境和感受。

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  • 管教的4C法则

A-B-C-D-E法则能帮助你,在即将吼叫时,退后一步,头脑清醒、心态开放地看待自己所面对的失当行为或者难题。除了拥抱和重新引导,有时候你还需要做更多,这时候就需要4C管教法。

4C是以尊重为基础的管教的核心要素:

·沟通(Communication)

·选择(Choice)

·结果(Consequence)

·联结(Connection)

沟通

√ 要简短、具体和简单

你说的话孩子听得懂吗?如果孩子犯错了,你要解释为什么不能这样做,但首先,更要清楚地告诉他,你希望他怎么样。

“不要扔沙子,弄到别人眼睛会痛”就比“要听话,不听话的是坏孩子,我已经告诉过你,你知道扔沙子不好”好得多。记得一次给一个指令,一次说太多事,孩子很容易忘记你的需求。还要慢一点,用你最大的耐心说。

√ 示范和解释

你想过吗,孩子就像摄像头,日夜看着你,从你的一举一动中学习。你经常发火,孩子就学会了不耐烦,你细致耐心倾听,孩子就学会了同理心。

当你希望孩子举止正确时,给他提供示范。对他说:“别扔沙子,你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子,做给他看。

√ 用鼓励性的言辞

所有人,不管是孩子还是大人,都需要获得鼓励才能应对重重挑战。如果你想强调什么,勤于鼓励反馈吧。不止要在语言上赞扬,语调、表情和身体姿态都会透露你的感受。

√ “我”和“你”的力量

“我觉得头痛,因为这里的声音太大了。我很高兴你玩的开心,但是到外面去玩这个游戏去吧。”一个简单的公式:“我的感受是X,因为你做了Y,所以,请你做Z。”它能帮你识别自己的感受,找到自己的需求,也能帮你理解孩子的处境。

还记得我们读书会推荐的《如何说孩子才会听》、《非暴力沟通》的细节吧,那就把它用在你吼叫的前夕吧,它比你的吼叫更有力量。

选择

如果孩子感觉自己对生活有掌控力,他就不太会做出跺脚、打架、哭闹或其他争夺控制权的行为。在适当的时候,提供选择,将能够减少吼叫和争执,同时加强孩子做决定的能力,让他感觉到自己的行为和想法是重要的,存在是有意义的。

√ 要真实

提供真实的选择很重要。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗?”孩子并没有得到洗澡或不洗澡的选择,不过,能够决定什么时间洗,也会让不愿洗澡的孩子感觉好一点。

√要简单

不要掉入“万事都要有选择”的陷阱,选择太多也是一种压力。

√ 不要凡事都征求意见

很多事孩子并没有选择,那就不要对他说“如何如何,行吗?”大事小事都要加个“行吗”,是在削弱自己的权威。当没得选时,就要个平静、权威的成年人。

√ 这是你的选择

你是孩子正在学习着的榜样,所以想一想,你的选择将产生的后果,你的选择会教给孩子什么?

结果

结果是真的,结果会让人们明白规则。把车停在错误的地方,警察就会给你开罚单。孩子连续几天没完成作业,就只能放弃所有娱乐熬夜补上。

√ 定制家庭规则

规则一旦确定,孩子对即将发生的事就有了预期。规则和结果可以基于孩子的具体情况或发育阶段要求,根据需要作出调整。

孩子长大一些后,家庭会议十分有用,让孩子参与定制规则,收集想法,征求同意,每个人都做到心中有数,他们就更愿意遵守。

√ 结果要与行为相关

生活为很多人提供了很多从经历中学习的机会,作为父母,有时候你需要后退一步,不要干预,让孩子接受自然后果即可。承担结果可以让孩子为自己的行为负责,也会让你不发脾气。

联结

管教的核心是联结。如果孩子感受到联结,相信自己独一无二,他就有安全感,也就更容易听从你的要求。所以,不管多忙,规划点时间,找点方法,让孩子知道你有多重视他。

√ 一对一时间

抽出时间与孩子单独相处,给他你全部的注意力,这一点在教养孩子中特别重要。安排定期的一对一时间,在单独相处的时间里,让孩子做主选择做什么事或者玩什么游戏。一心一意,把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。带着好奇心看待你的孩子,了解他的性格和想法,仔细听他讲故事,不要提建议或者说教,只要倾听、游戏。

√ 保持好奇

当你的孩子显得心烦意乱,不肯听话时,关键要了解出了什么问题。如果你真心保持好奇,并告诉孩子你渴望多了解他,你与孩子的联结自然会增加,也就更可能了解到底出了什么问题。

你说话的语调十分重要,如果你不耐烦,孩子不可能配合。如果你很认真,很平静,你好奇的询问就更容易被接受,孩子会感受到你在倾听,在关心他的感受。

√ 不要记仇

不要和孩子记仇。有些家长会和孩子较真,事情过去了,依然记恨孩子。这会让孩子从愧疚变成怨恨,留下长久的阴影。要宽恕孩子,这不是要你赞同他的作为,或者忘掉发生了什么,而是意味着我们愿意放手,让生活继续,不因此切断与孩子的联结。

从现在开始,如何做到对孩子不吼不叫:父母都该知道的教育方法

有一句话说得好:没有熊孩子,只有熊大人。

无论在克服吼叫的路上,有多么困难,都要记得,我们是大的,他们是小的,我们比他们更强、更有控制力,为了他们,我们得保持平静和清醒。

世界的和平始于家庭,而吼叫只能带来战争!

图片来源于网络

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